某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。
男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。
中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？
男销售：不太像！
中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？
男销售：一两百万吧？
中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？
男销售：不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。
中年男：兄弟这样，我给你一百块钱。
男销售：啥意思，你要买啥？
中年男：一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？
男销售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帅了！
中年男：还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。
男销售：咋配合啊？
中年男：其实我的意思，买车不在乎贵贱，总不是一开？代个步而已。大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，我想你既不能把那些名贵车推荐给我，你又还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？
男销售：……
中年男：比方说，我要是找你买比较贵的车……
男销售：那我就说没有呗！
中年男：哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。
男销售：放心吧，保证二位满意！
红衣女：哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！
中年男：哎哎，销售员快过来！
男销售：女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？
中年男：两百多万的奔驰，有吗！
男销售：对不起，没有！
中年男：那一百万左右的宝马给我来一辆！
男销售：对不起，没那么贵的！
中年男：有什么价位的？
男销售：有四、五十万的。
中年男：四……五十万的……有……有吗？
男销售：有还是没有啊？
中年男：这是你的店，那得问你啊。大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！
男销售：噢，那没有！
中年男：我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友能容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车好呢？
红衣女：亲爱的，你问问他们这儿有没有奥迪车卖。
中年男：有也别买，奥迪是奥拓它哥，能好到哪去？
红衣女：要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。
中年男：买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奇瑞QQ！
男销售：没有!
中年男：这个……可以有!
男销售：这个……真没有!
中年男：这样，我给你带来了，这是奇瑞专卖店的电话，你打电话调货过来。
男销售：妈呀，没这么做过呀!
中年男：那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。
男销售：这大哥，真太抠了!
中年男：小伙子你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们进口名车专卖店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？
男销售：送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！
中年男：我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买奔驰宝马你都没有。
男销售：我有没有你心里还没数吗？
中年男：我有啥数？不是你说都没有吗？
男销售：别说话了，一会要弄出个有来咋整啊?
中年男：到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？
男销售：我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了!
中年男：拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了!
赵本山去凯美瑞４Ｓ店，
赵本山问：“这车钢板有没有１公分厚？”
小沈阳答：“没有。”
问：“里面有厕所吗？”
答：“没有”。
问：“有刹车吗？”
答：“有？没有？大叔你说呢？”
赵说：“你卖车还是我卖车你问我？”
答：“没有”。
赵说：“这个可以有。”
答：“这个真…没有。”
小沈阳:”毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?”
老毕??
小沈阳”是开着开着发现刹车没了.”
本山:你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着部凯美瑞。”
小沈阳：我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去， 车没站住，这一辈子就过去了。
如果你真的那么喜欢细腰身的姑娘，我可以接着减肥，但是你要知道就算往死了减我也不能皮包骨，况且减肥先瘦胸，我一直认为C罩杯的胸比一尺九的腰重要，亲爱的，瘦姑娘好看，肉姑娘好使，这是个真理，压着够软，冬天够暖，而且不是细腰就柔韧性好，虽然你躺着的时候希望骑在你身上的姑娘晃动的不止是丰胸还有个水蛇腰，我承认这个画面绝对够美够激情，连我都为之心神荡漾了，但是决定你是否舒爽的是腰的灵活性，只有够灵活柔软的腰才能让你感受的更全面。如果你最爱意淫，只要眼睛爽了就可以了，我闭嘴，宽恕我只能给你一个不够纤细的背影。如果你真的那么喜欢纯洁的姑娘，我可以不在你面前说荤笑话，不在大庭广众下也肆无忌惮的对你上下其手，我可以换上高腰的裤子不让我的T-BACK露出来，穿棉T的时候记得穿上内衣，我抬头看你的时候你甚至能看见纯洁的眼神，但是你知道么，有太多太多的过去我不能改变，不能掩盖，无法隐瞒，处女膜好买，但不是处女肯定就纯洁，婊 子就不懂爱情。如果你有天不小心知道了我什么惊世骇俗的过去，接受不了就直接离去，别用那些事情伤害我，别逼我演绎现代版的魂断蓝桥，我不是费雯丽，没人给我奥斯卡。如果你真的那么喜欢温柔贤淑的姑娘，我可以不在你气我的时候非要FUCK你大爷，不在你和姑娘勾勾搭搭暧昧不清的时候摸身边的棍子椅子，不在你欺负我的时候捏你拧你拍你，但是你要知道，在你家人面前，朋友面前，我不介意做戏给你夹菜系鞋带子听你吆五喝六趁你和朋友吹牛的时候把饭钱结了，你睡觉的时候我不介意做家务，和你吵架的时候也绝对不在你家人面前摆脸子，困了累了的时候不介意还要用嘴给你服务一下子，但是旁人散去就咱们两个的时候，我要是还憋着肯定内伤，你以前遇到多体贴的妞那是你的福气，你要知道这个动不动就扬手的姑娘以前是一个特别彪悍的主，但是你还要知道驯服野马的绝对比驯服小野兔的成就感要大很多，而且这样的妞出门你也不用特担心，真被流氓围了她不会眼睁睁的看你被揍个半死只会扯着嗓子叫，有家伙会抄家伙，没家伙咱知道脐下三寸狠命踢，虽然保护不了你，但还不至于要你费心费力的保护，这也不能说是一件坏事。所以呢，你的榜样牵牛说过，如果她打你，不疼的话你 要装作很疼，真的很疼的话，你要装作不疼，再说哪有女人真的下狠手死命打自己爷们的，除非是真的不想过了。如果你那么喜欢大家闺秀高素质的姑娘，我可以考虑把明显的纹身去了，但是你知道去纹身会有疤痕的，我本身外表就没什么优点，你就别让我锦上添花了，大不了以后我再想纹的时候贴个水贴画过过瘾就得了。看窦唯的时候争取不在你眼皮子低下蹦起来，没事我自己回家躁动去，但是你知道么一般的大家闺秀可不会冰火九重天，而高素质的姑娘一般都不会陪你马路牙子上蹲着啃大红果，虽然我有纹身会骂人看见窦唯曼森会HIGH起来，但是在你矫情文艺的时候，也能陪你聊点文学哲学医学植物学心理学甚至还能来点犯罪心理学，你回归现实的时候我能洗衣会做饭保险丝都知道怎么换能倾听心事分析就业代写检查，累了我会指压按摩倦了我有精油可以给您来一胸推都不是专业水平都绝对都够您用，小家碧玉最实用，懂小情趣又幽默，性价比非常高。如果你不管怎么样都不能最爱我，也没关系，谁都有个青涩回忆，浪漫过去，也许你以前爱大劲了现在有点疲软，也许你这一辈子都爱在KTV猛唱后来，没关系，我不问，你别说，你偶尔的感慨我可以装没听见，只要您别太过分的留着人家的内衣手〈！–>淫，我心情好的时候还能一笑而过，心情不好的时候小心我连你家一起一把火点了，过去的一切就留在心里就行了，在夜深人静四下无人我任性耍横的时候你拿出来追忆追忆抚慰抚慰你饱受摧残历经沧桑的小心脏就行了。其他的收拾好了，别忘了你现在和谁一起过日子，享受权利就要尽义务，这个初中政治课就告诉你了。只是，有一个小小的请求，就是我要你说你稀罕我的时候你可别犹犹豫豫默默唧唧，不然我也只能唱：你该如何回忆我，带着笑或是很沉默了。你喜欢熟女我可以烫卷发踩高跟，你喜欢大学生我可以牛仔裤运动衣，你喜欢女文青我可以长棉裙帆布鞋，你喜欢小萝莉我可以白棉衣小纱裙，你喜欢制服诱惑，我有护士围裙，你喜欢OL我有西服裙长丝袜，你喜欢SM，我可以买个小皮鞭研究下后手缚怎么加个蝴蝶结，你有恋母情结我可以每晚把你拥在怀里，有喜欢扮大男人我可以叫你大老爷，你爱扮正太我就扮知心姐姐，你爱玩强 J游戏，我配合你奋力抵抗又不小心被你得逞，你看如何？你现在当然可以不爱我，但是你看你实在应该尝试爱我，如果你不好意思语言文字表达出来，你可以深呼吸，把爱射给我。
植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐
北京人看全国都是基层
上海人看全国都是乡下
广东人看全国都是穷人
河南人看全国都缺心眼
江苏人看全国都欠发达
浙江人看全国都待开发
山东人看全国都要学习
内蒙人看全国都缺钙奶
东北人看全国都欠忽悠
山西人看全国都是买家
深圳人看全国都是落后
青海人看全国都是富翁
新疆人看全国都是内地
西藏人看全国都是平原
北京人看全国都是基层，
上海人看全国都是乡下，
广东人看全国都是穷人，
河南人看全国都缺心眼，
江苏人看全国都欠发达，
浙江人看全国都待开发，
海南人看全国都像嫖客，
四川人看全国都不会生活，
西藏人看全国都缺少信仰，
新疆人看全国都太拥挤，
东北人看全国都太娘们，
山东人看全国都不太仗义。
北京看全国都是基层；上海看全国都是乡下；广东看全国都是穷人；河南看全国都缺心眼；山东看全国都不仗义；江苏看全国都欠发达；浙江看全国都待开发；四川看全国都缺小姐；陕西看全国都没文化；新疆看全国都太拥挤；西藏看全国都没信仰；山西看全国都太文雅；辽宁看全国都没胆。
****楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！
回复：我做鸭的，现在富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了…
楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
回复：章子怡
变态楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊～
回复：你认为把0。5的铅芯塞到1。0的自动铅笔里能写出字来吗？
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯
超搞笑新手女司机 18大囧事【转贴】1、新车买回，不敢自己开，请朋友将车停到楼下车库。晚上难抑兴奋，独坐车上三个小时，开着车灯，听着音乐发呆。后来才知道这是在亏电；
2、新车办牌照，需要将车开到4S店，自己没胆量，于是打电话4S店帅哥，帅哥早上7点钟就赶到我家帮忙把车开到4S。办完手续，不知该如何回家，恰逢帅哥走不开，只好滞留4S店苦等，中间无聊，决定出门买东西，放着新车不开，打的。
帅哥5点下班，帮我开车回家，星星已经满天，陪帅哥上班的感觉真的不怎么样……不过，帅哥说了，以后再也不敢把车卖给女司机了……
3、车停在车库已经两天，一直处于静止状态，为了向父母展示一下新车的优良性能，拽着他们下车库，说是要将车前后平移三米，让他们看看动态的GG的英姿，结果扭动钥匙，灯亮，挂档，加油，车车无任何反应，试了若干次不果，紧急打电话朋友求救，原来是尚未点火；
4、在朋友的陪同下出门开了一天，觉得可以独自上路了，再次力邀父母下楼看我开车，让他们就在路边等，我自己去车库取车，结果我一去不回，父母忍无可忍，下车库查看，我正满头大汗对着车车发呆，车车再次无法启动！
紧急打电话4S店救助，并强烈要求他们派人来修理。等待中，上网求助，有车友提醒说估计是方向盘锁了，把方向盘扭两下就可以了。下楼一试，果然解决问题！此时，4S的帅哥刚好赶到，羞愧中，脸红中……
5、上路三天，带父母去酒店吃饭，不求味道好，但求车位多，就上网索，搜啊搜，终于找了一家，看点评说门口车位N多，一停歪了，二停不正，保安哥哥脸色巨差，只好打出新手招牌，保安哥哥立即满脸笑容，耐心的喊着”左三圈，右三圈”，终于停车吃饭；
6、若干次有惊无险的上路，为求心安，放下脸面，在车后贴上”新手上路，请多关照”几个大字，后面闪灯鸣笛未见少，倒是故意拧盘子的增多，忽一日，一的士从旁边呼啸而过，大叫一声”你的车胎破了”，心中巨怕，赶紧停车，围着车车转了三圈，一切正常；
7、又一日，忽闻车有异响，查看N次不得其中奥妙，胆战心惊开到4S店，帅哥开着转了一圈，下来指着后车轮说扎了个钉子，我就奇怪了，为什么连钉子都要欺负我，为什么我每次停下来那个可恶的钉子都正好被轧在底下，而帅哥停车就正好露在外面？！补胎十块，汽油三十块！
8、车龄不足一周，决定回农村去扫墓，无奈不记得路况，只好上网询路线图，打印一份随手翻看一路艰难险阻皆顺利度过，停车无聊中倒车玩，在一望无涯的广场上实现了处女撞，可怜那广场方圆几百平方米唯一的一根电线杆子被我撞了！
9、在学校停车，不幸卡在了路中间，车离旁边的树不足两厘米，前进不得，后退不得，只好下车望着车车发呆，适逢下课，无数师生路过，只恨无地洞可钻进去，几个学生大叫：老师，我们去叫几个人帮你把车抬出来吧！昏倒中……
10、前日下雨，俺不幸尚未回家，硬着头皮上了路，车上还带着爷爷奶奶爸爸妈妈，这次雨刮倒是会用了，只可惜没开多远，就觉得视线越来越模糊，马上就快看不清了，好象记得说明书上提过可以除雾的，但具体方法实在记不清楚，没办法，只好有劳爸爸大人了！他老人家拿块抹布时不时帮我抹两下，嘴巴里不停的唠叨着”这车好歹也要十几万，怎么还要专业陪同给抹玻璃啊？ ”想想也不对，眉头一皱，计上心来，咱开空调不就结了吗？于是开空调，小风那个吹啊，温度那个低啊，可怜我那年事已高的爷爷奶奶啊！！！一路走一段，开几分钟空调，温度低了，咱再关一下，妈妈呀，我那个手忙脚乱哦！！！后视镜据说是可以电动加热的？怎么启动俺可不知道，雨天车少，咱就只看前面好咯！！！人有多大胆，路就能走多远，哈哈！
11、朋友约吃饭，我英勇的说开车去接她，反复告知其等车地点，叫她千万要在路边等候，否则我不知如何停车，驱车匆匆而去，远远的就看见她站在路边，发现前面已经停了两辆车，担心继续停在后面无法绕行出去，于是继续往前开，朋友挥着手在后面狂奔，终于等到我找了个没车的地方停下，开门上车，气喘嘘嘘的叫我赶紧加油走人：你停在十字路口的人行横道上，知道不？！
12、每次过路口都十分小心，惟恐闯了红灯被pol.ice叔叔抓了现行，于是见黄灯闪就痛苦，勇往直前怕出问题，停下来又怕后面的司机闪灯，几经犹豫，脚下一慢，就尴尬的停在了人行横道上！但见偌大的十字路口，就俺一辆车半截搭在斑马线上，过往行人皆要绕道而过，真是汗颜！！！
13、本来右转可以稍微自由点，但每天上班必经之路总有几个路口或有红绿灯，或无红绿灯，于是紧张中总是搞错，无红绿灯的地方俺停下来傻等，后面的司机大哥绕过我后还要大吼一声：你睡着了？！更可怕的是有一个路口黄灯永远在闪，俺第一次经过的时候不知道，于是老实的停下来等，片刻间后面排起了长龙，该地单行线也，嘿嘿，最后俺后面上来个妈妈级女司机，拍拍我的车窗：你倒是走啊！这里是提醒你慢行，你打算停一辈子啊？！
14、新车上路，说明书懒得看，也看不懂，凭着记忆回忆了一下四年前师傅教给我的起步方法，结合网上写的自动档档位说明，稀里糊涂就杀出了门，路遇转弯，记得师傅曾经说过要打转向灯，于是一顿乱拨，灯没见亮，雨刷开始工作！手忙脚乱继续拨弄，前雨刷好不容易停了下来，但后雨刷仍然坚定不移的工作着，它老人家要紧不慢的挂一下，停几秒，俨然一幅嘲笑我的姿态，俺心中纵有千般不满，万种忧愁也拿它没辙，于是在雨刷的顽强工作中强行开到目的地，熄火停车，雨刷停止工作！可恶的是，俺办完事了再点火，它老人家又快乐的欢叫着陪了我一路！！！据说这样干刮是要伤玻璃的吧？5555555
15、家人提醒说新手尽量不要晚上开车，以防意外，但顶不住丰富多采的夜生活诱惑，执着的将车开了出去。深夜回家，一路车少人稀，顺利回家，得意洋洋向家人吹嘘夜行经过，突然想起，原来我一路上一盏灯都没开过！阿弥陀佛，菩萨保佑我瞎子回来了！！！
16、买车一周，都没洗车，不是车不脏，而是不敢往洗车店开，看着车车满身尘土，实在心疼，于是痛下决心，在网搜了一个最近洗车店，找了家门口最宽敞的店停下，看见里面已经有车在洗，没位置，只好小心翼翼将车停在门口，熄火，开车门，下车，一壮汉堵在了车门：你怎么把车停在这里？我的车洗好了怎么出来？回头一看，大汗：车不偏不倚正好将两个门洞各挡一半！于是上车，点火，倒车，继续大汗，不知该如何倒车，下车，将钥匙交给堵门大汉，请求支援！大汉虽壮，也只得就范，哼哼，你敢不给我倒车，我就不让你出洗车店！此谓之一车挡关，万夫莫开也！！！
17、学车的时候听说开会了吉普车，其他车就都不在话下了，所以虽然一介女流，也混入了”野战兵团”，几经磨难，终于修成正果，但驾校当以送佛上西天为原则，故直到俺手拿C照本本还没摸过一次小轿车！时经四年，一本在手，全是忽悠，摸到自己的新车自然一片茫然：这都是车，差别咋就这么大捏？！第一天朋友带着上路，手忙脚乱一阵后慢慢找到了感觉，狂奔几十里后靠边停车，严格按师傅教的停车步骤来，打灯，踩刹车，挂空挡，拉手刹……且慢！手刹在哪里？！右手紧抱方向盘，左手在前面摸呀摸呀，怎么就找不到呢？！吉普车的手刹就是在左前方的啊！！！旁边朋友急了：你干嘛呢？左腿痒痒啊？！
18、第一天开着新车到学校上班，漂亮的车车引起同事们围观，俺自然是得意洋洋，唾沫横飞、不遗余力的介绍俺的新宝贝，还拉着同事们一个个体验俺的新车还有新手艺，在各位同仁的艳羡，夸奖和奉承之中，俺热血沸腾，情绪高涨，匆匆停车走进课堂，站在讲台边还仿佛是在车轮滚滚中奔腾，那个知识渊博啊，那个口若悬河啊，连我自己都觉得我快成女神了！
忽然，俺那早已被调成震动的手机开始在讲台上欢蹦起来，不行，上课接电话是教学事故，不理它！可是手机执着的跳着，丝毫没有停下来的意思，涨红了脸捞起电话，里面传来一同事焦急的声音：你的车没有锁啊，我从旁边经过时，随便一拉就开了，我现在正坐在你的位置上给你打电话呢，哈哈！
MYGOD！还有这种事！顾不得师道尊严了，顾不得淑女形象了，三步并作一步赶到了车旁，果然看见俺的美女同事坐在我车里得意的笑呢！！！仔细关门，继续上课！两节课下来，准备开车回家，远远的就看见方向盘旁贴了张纸条，跑进一看，唉~~~~~~我真是马虎的祖宗啊：老师，您的窗户没关，我帮你看了半天也不见您来，我要去上课了，您快回来啊！下次呀记得关窗户哦！您的学生：****
昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。 事情是这样的： 昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。 忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。 是我老婆吗？仔细看看，不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。 她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。 车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼地说：“怎么不给我开门呀！”然后“嘭”的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，“嘭”的关上门。
我始终眼巴巴地看着这一切，大脑飞快地转着，始终思考着一个急迫而严肃的问题：我要怎么样才能不吓到她？ 然而遗憾的是在我想出答案之前，她已经被吓到了。当她发现车里坐的是我的时候，那副表情和反应让我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些惊世骇俗了。 好在她很快意识到了问题出在哪里，一边拉开车门下车，一边连声道歉“哎呀，对不起对不起，看错了，实在对不起啊。”下了车关上车门，四处瞅了瞅，往不远处另一辆银灰色的车跑去。刚拉开车门上了车，又下来，跑到我这边，拉开我的右后门，拿走了那个大塑料袋。然后再次跟我道歉：“真对不起，真对不起，您这辆桑塔纳跟我家的伊兰特颜色一样，我给看错了，呵呵，真是对不起啊。” 我无话可说，就算你家伊兰特是银灰的，但我这可是如假包换的捷达啊。 她拎着塑料袋上了她家的伊兰特，然后那辆车便从我前边开了过去。我看到她很尴尬的跟开车的小伙子说着什么，而那位小伙子则绷着个脸一副很不高兴的样子。我心说：你有啥不高兴的，我又没占着啥便宜。 他们的车子很快汇入车流中。我突然觉得有啥不对劲儿，赶紧仔细看了一下他们那车的PP——如果我不是白痴的话，那应该是一辆爱丽舍
这种千古难遇的事儿竟然让咱给赶上了。
礼拜五晚上饭局，彬彬同学的车夫路线本来是这样的：东四十条接我——>东方广场接奚韬——>南新仓接susu（丫下班晚）——>饭馆，可刚捎上我走了几步路，车就没油了。
彻底的没油，就那么明目张胆的停在二环辅路正中间了，还是北京之夜大门口。我俩当即傻眼——谁也没遇上过这种事啊！咋办，咋办？！
方案A：尿尿
偶尔玩徒步的彬彬脑子里冒出来的第一方案竟然是这个！据一本野外生存的书说，有些车的油管不是在油箱最底部，有时候可能箱底还有点余油，尿些尿能让油浮起来。不过这方案在说出来的瞬间就被我俩给否了，其一是怕毁车，其二，俩女的，怎么往油箱里尿啊！
（事后经专业人士证实，尿尿也可以，只是估计咱那点量不足，需要好几号人一起上，才能浮起下面的油来。想想看，下班高峰期，二环路中间，一群人围着一车轮番撒尿，得多壮观啊！）
方案B：黑胖送油
由于黑胖公司就在附近，我想都没想就给他打电话：赶紧把家里的车开过来，“弄”出点油给彬彬的车。
黑胖很不客气的说，你死心吧。第一，现在的小车油箱里边的油嘴嘴弯了几个弯，很难吸油出来，而且听说一般小车油箱面高度很低，您要真想吸出来，必须很辛苦的趴倒跪倒吸，这……恐怕无论姿势还是吸力，都得求助专业AV演员了……其次，我上哪给你弄管儿去啊！
方案C：叫拖车救援
挖，真贵，10公里以内200元，超过10公里每公里5块计价，再一问，最近的拖车全TM在10公里以外的地方呢——您倒真会做生意。
方案D：打油去！
经黑胖领导的提醒，我迅猛的拦了一辆出租，直奔最近的加油站。
我：我们的车没油停道中间儿了，找您借个桶买点油。
加油站：没桶借。
我：那我在您这买个油桶。
加油站：我们不卖油桶。
我：我买一大桶农夫山泉把水倒了，您给我加内桶里行吗？
加油站：不行，我们不给油桶以外的桶加油。
我：出租车司机说可以借给我一塑料油桶！
加油站：我们只给铁皮桶加油。
我：那您能帮我借我一铁皮桶吗？（靠，我真不信丫们没铁皮桶）
加油站：就算能弄到铁皮桶，也得需要先交给我你的身份证复印件。
我：我没复印件，我给您原件，您帮我复印一份。
加油站：没复印机。
我：那我先把身份证押您这！
加油站：我们不要。
*&%……&￥&！！！！没有鱼丸，没有粗面！当我们还是孩子的时候，我们只会觉得麦兜是个蠢货；但现在，我们必须宽容，因为这个世界上蠢货太多了，我遇见加油站都成麦兜了。
回来的路上出租司机说，你们车歇的地方太寸了，建国门，这加油站附近全是大使馆，他们之所以死活不给油，就是怕你转身出去泼大使馆去。
我靠的嘞，谁TM有这闲心啊！
方案E：借油借油
出租车司机是个好人，说如果你们能找到管儿，我可以想法子从我油箱里吸出些给你们。
连忙通知彬彬这个喜讯，彬彬说，这附近有个711，能卖管儿吗？
没错，有的711有吸管。
方案F：有问题找民警
我终于明白为什么在“红绿灯”网站能有“ 汽车没油推着前行交警帮忙促和谐”这种文章了，好人好事之所以要广为报道，就是因为平常根本没什么好人好事。在我打油未果回到车里后不到十分钟内，我们共被各种款式的“警”骂了个遍。
一辆警车停下，车里伸出一圆脑袋，哇哇哇吼一通：停这干嘛呢怎么不走啊赶紧弄一边儿去！我们回：车没油了走不了了推不动车！
警车走了，一看上边的字儿：武警。
又来一警车，还是一圆脑袋，还是那通话：停这干嘛呢怎么不走啊赶紧弄一边儿去！我们回：车没油了走不了了推不动车！
警车走了，一看上边的字儿：公安。
……这帮家伙可真像啊，腔调一样，嗓门一样，呵斥的语气一样，完全不帮忙也是一模一样。我跟彬彬面面相觑，看来是必须想辙把车推道边儿去了，否则接下来法院、城管、保安的车都会过来，过一遍骂人还没人敢回嘴的瘾。
问题就在推车上，我们俩推车车能动，但无人打方向盘，就算推到了建国门南，那车也还是在路中间。彬彬一旦上车把方向盘，我一人推都快脸贴地了，车也不动。
寒风中，我基本身体和地面呈30度角，艰难的一厘米一厘米的推车。我少年时期的偶像杰克逊啊，过些日子您的谢幕演唱会连开几十场，我这姿势也算是向您致敬了。
各种催我快些推的汽车喇叭声连成一片，可就是没人下来帮忙……最后一个骑车路过的大叔看不下去了，把自行车停在道旁，帮我一起把车推到路边。
三十年早应看透的世态炎凉，在那个时间被放大到极致。好人，还是在穷人里啊！
TIPS:回ice鹭同学及同她有相同疑问的同学，自动挡的车挂H档是可以推车的，我们也是经人提醒才知道。
方案G：继续叫救援！
没辙，只能重新打那个200块10公里的电话。接线生这次的价码是——五公里以内200块。MLGB，您这还带坐地起价的啊？！
想不到接线生态度出奇的好：这样吧小姐，我们觉得有一项服务可能更适合您，只要您花380元，即可成为我们的会员，成为会员之后，您一年内可以享有2次免费拖车，3次免费送油，4次XXXX……
我脑子里瞬间出现的是电影《变形金刚》里士兵在跟大蝎子作战，炮火连天中连线五角大楼被阿拉伯接线员各种推销电信业务的画面，真你妈荒谬。
后来给黑胖讲这个桥段，黑胖哈哈大笑，这你妈根本就是一卖不出去的会员卡，还2次免费拖车，3次免费送油，你现在问问彬彬，丫还想、还敢再有下次吗？！
最后……
打了一圈电话，最后是某道路救援公司千里迢迢从东四环外送来的油，50块的油，收斌斌120.然后就是漫长的等待，俩人各自憋了一肚子尿没地儿放。奚韬发短信曰：你们要是憋一肚子油就好了。
我给丫回：就算是憋一肚子油，我们俩娘们儿的也没管儿往油箱里尿！
前后折腾了快俩钟头，都是没管儿闹的。